aclarando las cosas.

inexplicable

me he encontrado comenzando posts mas nunca terminandolos, no escribo mas que un párrafo o tan solo unas pocas lineas, tengo al menos diez parrafos de inicio en distintos temas. Claro, todos sobre mi específicamente y creo que eso es lo que me ha detenido ante el continuar o no. Con el post en especifico hasta con este blog del cual para ser honesta me olvido de su existencia, tan solo cuando presiono la letra "P" en la barra de arriba para poner el lugar a donde quieres llegar mi blog aparece inmediatamente y no puedo evitar presionar enter y averiguar en que quedo, en que me quede e inmediatamente alguna idea o pensamiento nuevo inunda mi cerebro y le hago click a "New Post".

Tengo tanto en la cabeza, pero en serio es el momento de mi vida en el que tengo tanto pero tanto en la cabeza, tantas cosas que decir, que hacer que pensar, que no puedo tan solo elegir una. No puedo darle importancia a alguna en especifico, tan solo me quedo estancada en el lugar. Porque sera? Estoy segura que no es la primera vez que me ocurre pero si de este modo. De cierta forma me he perdido a mi misma, a la 'yo de antes' por así decirlo, y si se que las personas cambian, que es solo reflejo de estar creciendo o madurar o lo que sea pero en realidad no se siente como si fuera eso. Mas bien es como si hubiera dejado una gran parte de mi atrás y no se como volver a recuperarla, soy yo pero no yo en esencia. Ja, creo que esto ya carece de sentido y esto no es mas que unas pocas palabras con las cuales intento auto-explicarme que demonios sucede conmigo. De alguna forma comprender si de verdad esa yo que había llegado a conocer se perdió o tengo que volver por ella.

Pero, eso iría en contra de lo que pienso y de la manera en la que lucho por vivir mi vida; sin mirar atrás. Hay cosas buenas del pasado que son buenas para recordar pero muchas veces esas cosas sacan a la luz cosas que no recordaba, que no quería recordar y no debería hacerlo por lo que el pasado en el pasado y no hay que mirar atrás. Por lo que, la 'antigua' yo esta perdida ojala que en algún punto vuelva a encontrarla ya que extran;o como solía ser. Esto definitivamente perdió todo sentido. Creo que estoy envuelta en tantos pensamientos diferentes, de puntos de vista distintos que ya no se que pensar sobre absolutamente nada. Esta todo muy confuso y no se que hacer. Debería disfrutar este maravilloso verano hasta mas no poder o preocuparme por lo que viene despumes de el? Debería balancear ambos, si debería ya que el balance de las cosas siempre es bueno, nunca hay que exagerar mucho de nada pero nuevamente yo no tengo idea que hacer. Necesito una pausa indefinida en mi vida, tan solo para pensar y no hacer nada mas que eso. Pensar, pensar, pensar y luego pensar un poco mas ya que no me gusta la idea de que pienso tanto que termino desperdiciando oportunidades o tomando la decisión equivocada por tantas dudas.

No quiero releer lo que acabo de escribir ya que presiento que terminaría guardando el post y nunca publicándolo entonces aquí va.

Ah! es cierto feliz a;o nuevo. Tal vez escriba algo sobre eso luego.

Atte, una muy confundida BC

melancolía

no puedo evitar sentirme de esta manera algunas ocasiones (no, no es una vez al mes). ya me ha pasado un par de veces y sencillamente es algo que no puedo evitar. No es por caca que suceda a mi alrededor pero aparece de la nada, este curioso sentimiento el cual no puedo evadir y tarde o temprano logra alcanzarme logrando tumbarme al piso hasta que obtenga todo de mi.

Empezó hace un par de horas mas logre omitirlo por una. No pude y sucumbí ante este gran poder. A logrado que en el transcurso de una hora me sienta inútil, sola, abandonada, sumamente estúpida, una tristeza inimaginable sin razón aparente y ademas se me ha ido el sueño. Estoy tumbada sobre mi cama haciendo lo que se hacer y no es nada mas que desahogarme con mi querida computadora la cual se ha vuelta una fiel 'oyente' a mis problemas.

Sufriré de depresión?

confianza

No confío. trust issues. No estoy acostumbrada a tener personas con las cuales hablar sobre mi. Siempre es sobre ellas u otra persona pero nunca me ha tocado hablar y creo que me acostumbre a la idea tanto que lo esquivo inconscientemente. No estoy acostumbrada a tener personas a las que les interese. A ser llamada una "mejor amiga" o que me pidan que cuente, hable y confíe.

Por primera vez en mi vida creo que realmente estoy feliz. No bien o normal. FELIZ. Pero lamentablemente todo lo bueno debe terminar, Good things come to an end.

Quiero concluir esta pequeña publicación con dos palabras:

paciencia y buenhumor.

(esta bien son 4 pero el mensaje son dos evidentes cosas)

sin titulo

Cosas así no suceden. Esperamos que si pero usualmente esas expectativas acaban en decepción. Es mejor tener expectativas bajas o simplemente no tenerlas? Siempre me pregunto si es que deberíamos vivir completamente felices con sueños y metas inalcanzables o deberíamos empezar a hacernos la idea de que la felicidad es algo relativo. Qué demonios hablo? La felicidad no es relativa. Ni siquiera estoy segura de que esa palabra este bien utilizada. “Relativo”, cual es su definición exacta? Busco sinónimos con el ‘click’ derecho y sigo sin comprender el significado. Seré bruta.

En un humor extraño y poco agradable,

BC

celos

Ella es perfecta, a ella le sale todo bien, todos la aman. Es casi mi mejor amiga y estoy HARTA de ella, no de ella directamente pero del tema, no hay persona con la que hable que no la mencione por lo menos un par de veces al día y saben que? por mas que la adore me molesta que se haga la inocente y simplemente mueva los hombros y se desentienda del asunto.

Odio sentirme así pero creo que esto exploto cuando estaba considerando mis posibilidades de pareja para la fiesta de fin de año y descubrí que todos, TODOS, quieren invitarla y tan solo tendré que esperar a los que "sobren" porque sino tendría que invitar a alguien de fuera del colegio y eso es todo un tema complicado y diferente que se resume en que no conozco a nadie lo suficiente como para invitarlos a ser mi pareja.

He vuelto a hacer estas publicaciones sobre mi y eso es justo lo que no quería hacer, quería abarcar temas que me rodean pero no son específicamente sobre mi. Supongo que falle y a seguir intentándolo. Esto siempre ocurre, he creado muchos blogs en ingles y español, sobre mi, sobre temas del mundo, historias, pequeños pensamientos del momentos y de casi todo pero nunca he logrado llevar continuamente un blog y creo que es porque no me atrevo a 'publicitarlo' ademas de la ocasional persona que pase por aquí no me atrevo a hacer oficialmente publico mi blog, sobretodo a personas que me conozcan. ..

Quien decidió?

Quien decidió que a esta edad puedo decidir que es lo que haré con el resto de mi vida? Estoy tan llena de dudas que podría explotar y todo se quedaría así, tan solo un montón de dudas y preocupaciones innecesarias. Me preocupo mucho por cosas que tal vez no debería pero soy así y no puedo cambiarlo.

Estoy en un punto en el que las opciones son infinitas; comenzando por estudiar o no estudiar. Obviamente la respuesta va a ser estudiar(en mi caso) así que la interrogante siguiente es; tomarme un año o no. Me encantaría tomarme un año pero con los problemas que han estado habiendo no creo que podría viajar o ser voluntaria en algún lugar porque al parecer para ser voluntario/a debes pagar algo cada semana y eso me hace dudar de la organización porque como se en realidad que todo mi dinero esta siendo bien gastado y si sobrara, quien se lo queda? También esta la posibilidad de quedarme y trabajar aquí pero aquí no existen grandes oportunidades. Ni siquiera algún trabajo 'tonto' como niñera. Entonces plan forzudamente RECHAZADO.

Si elijo estudiar también existen muchas posibilidades; que se basan simplemente en el donde y cuando. El donde es no tan solo el instituto o universidad sino el país, aunque lo veo cada vez mas lejano podría irme a otro país a estudiar.

Y! lo mas importante es que no tengo idea que quiero hacer y mis opciones son... variadas por no decir mas. Arquitectura, Medicina, Diseño Gráfico, Publicidad, Fotografía, Literatura, Ciencias del MedioAmbiente, y estoy segura que eran mas. Y, claro que las posibilidades de taxista, heladera, panadera, astronauta o vagabunda nunca son descartadas.

Lo único que se de mi futuro que es algo que quiero es tener un perro. Convertirme en una participante importante en alguna ONG y salvar al mundo. Nada mas (: