Ayer(esto lo comence a escribir a comienzos de mayo y no tuve tiempo de publicarlo) volvi del que supuestamente debio de haber sido un viaje inolvidable y por todo lo que ha estado sucediendo no lo fue. no me malinterprenten, fue bastante divertido y memorable en partes pero no valio lo que costo. Odio arrepentirme de las cosas pero no puedo evitar hacerlo no puedo evitar pensar que mi vida se me esta escapando lentamente de las manos y yo tan solo observo me siento realmente impotente e inservible al no hacer nada productivo con mi vida. Y tambien esta obviamente el hecho de que a mi familia no le sobra el dinero y eso es causa de las peleas constantes entre mis papas (que ahora estan divorciados).
Me siento realmente impotente haciendo nada. Honestamente, fuera de cualquier cosa no hago nada con mi vida. Me la paso en el colegio sin hacer ningun esfuerzo, sin estudiar y con las justas haciendo una que otra tarea. Siempre paso con catorce punto algo o quince punto algo, siempre es asi. promedio. Esta palabra me desespera es muy mediocre, he caido en ella y lo veo dificil salir. Me he mal acostumbrado a no estudiar he ser responsablemente irresponsable. Estoy vivendo mi vida en gris. No hago nada mas de lo necesario, no tomo riesgos con repecto a nada y honestamente lo detesto. Detesto en la imagen que he creado de mi, detesto el como las personas me perciben. Esto del no estudiar ha causado que las personas piensen que soy super floja e irresponsable. Como asi tambien no solo en areas del colegio pero en general como las personas me perciben no es para nada el como soy.
Y esto que les dire a continuacion por mas triste que pueda parecer ahi va: no hay nadie que conozca como soy. Raras veces ni yo lo se. Me molesta que esto suceda, el no poder hablar con alguien sin sentir que la sangre se me sube a la cara y rapidamente me veo como un ridiculo tomate. Pero es que yo debo ser un bicho raro, una mutacion genetica que salio mal. Me frusta ser asi y en mi entorno no veo a nadie mas que pasa por algo remotamente parecido. Tal vez en el interior puede ser pero honestamente por alguna razon me cuesta creerlo ya que, al igual que yo pueda transmitir mensajes erroneos sobre en mis pequenias actitudes, frases o reacciones igual lo pueden hacer ellos cierto? Mostrar un lado falso de ellos. Tal vez sin poder cambiar algo al respecto o tal vez asi lo quieren por encajar facilmente en algun lugar.
Bueno supongo que comienzo a irme por las ramas y no deberia hacerlo ya que de todo esto salen como cinco temas diferentes de los que puedo hablar sin parar. Bueno supongo que me detendre ahora ya que maniana inicia el mundial y planeo intentar despertarme a las seis de la maniana para verlo. ojala que lo logre.
Esta publicacion se suponia que debia de ser como una pequenia introduccion a mi blog y tal vez en una parte a mi vida pero bueno es mi primera vez en un blog en el que planeo escribir lo mas frecuentemente posible, es decir, cuando tengo algo que decir esta sera mi lugar. Y, si alguien lee esto entonces supongo que podria ser nuestro ya que los visitantes pueden comentar libremente acerca de lo que quieran.
