una nueva aventura/lectura

Hace un par de días adquirí el libro "El Principito" para leerlo por primera vez ya que, cuando era niña lo empece, no le entendí, me aburrí y lo deje. Claro que eso hubiera pasado con cualquier otro libro que me hubieran regalado por mi cumpleaños, el pensamiento de cualquier niño al recibir un libro es "oh, bueno. la intención es lo que cuenta." y el libro es dejado de lado. Para la mayoría al menos supongo. Yo recién adquirí el habito de la lectura hace unos pocos años atrás. Bueno, continuando; al leer este clásico cuento "infantil" me he encontrado sonriendo y dándome cuenta que, lo que mas me asusta de crecer es el hecho de convertirme en una adulta y todo lo que esta palabrita representa. No solo las responsabilidades, es mas, diría que eso es lo de menos. Si no el de olvidarme de lo que es ser niña, el reírme de idioteces, el hacer idioteces(en el buen sentido claro esta) y sobre todo el pensar como niña. Creo que deje de hacerlo hace ya bastante tiempo debido a muchas cosas que han ocurrido en mi vida, ademas de que mis padres acaparaban todos los actos infantiles que podían existir en una casa. No quiero olvidar cosas como "cuando yo tenga hijos nunca les obligare a comer lo que no les gusta." u otras cosas que lamentablemente en este momento no recuerdo. He empezado a olvidar, creo que ocurrió hace ya un buen tiempo y no quiero que siga ocurriendo. Siento que me paso mucho tiempo de mi vida actuando como adulta y he olvidado lo que es ser una niña pequeña 'libre' y sin preocupaciones por la vida. Creo que al estar 'en el medio' de mi vida me ha atemorizado el hecho de que no se que haré con mi futuro y cada vez esta mas cerca. Creo que inconscientemente me he forzado un crecimiento de niña a adulta muy rápido. Cuando rió mucho o hago idioteces me divierto y desearía que el tiempo se detuviera ahí. Pero no lo hace. Nunca lo hace, por mas que lo desee, grite y patalee.

También por toda la mierda que esta pasando en mi vida desde finales del año pasado estoy emo. No, no me visto de negro y morado y escucho metal o cualquier otro aspecto "típico" de un emo. Yo me doy cuenta que últimamente soy una aburrida. No estoy haciendo nada divertido y simplemente estoy dejando que la vida pase a mi costado son hacer nada al respecto. Alguien tiene el remedio a la estupidez? por favor? estoy necesitada.. y lo agradeceré mucho. Siento que hago tormentas en tan solo vasos de agua. Que me frustro tanto que al final no hago nada. No hay peor sensación que esa. El tener un millón de cosas por hacer y porque no hay suficiente tiempo o organización o algún indicio de decision termina en nada. Lo que me lleva a otra cosa: mi vida hasta ahora ha estado llena de NADA. gran, apestosa y solitaria nada. Supongo que eso sera todo otro tema para otra publicación..