melancolía

no puedo evitar sentirme de esta manera algunas ocasiones (no, no es una vez al mes). ya me ha pasado un par de veces y sencillamente es algo que no puedo evitar. No es por caca que suceda a mi alrededor pero aparece de la nada, este curioso sentimiento el cual no puedo evadir y tarde o temprano logra alcanzarme logrando tumbarme al piso hasta que obtenga todo de mi.

Empezó hace un par de horas mas logre omitirlo por una. No pude y sucumbí ante este gran poder. A logrado que en el transcurso de una hora me sienta inútil, sola, abandonada, sumamente estúpida, una tristeza inimaginable sin razón aparente y ademas se me ha ido el sueño. Estoy tumbada sobre mi cama haciendo lo que se hacer y no es nada mas que desahogarme con mi querida computadora la cual se ha vuelta una fiel 'oyente' a mis problemas.

Sufriré de depresión?

confianza

No confío. trust issues. No estoy acostumbrada a tener personas con las cuales hablar sobre mi. Siempre es sobre ellas u otra persona pero nunca me ha tocado hablar y creo que me acostumbre a la idea tanto que lo esquivo inconscientemente. No estoy acostumbrada a tener personas a las que les interese. A ser llamada una "mejor amiga" o que me pidan que cuente, hable y confíe.

Por primera vez en mi vida creo que realmente estoy feliz. No bien o normal. FELIZ. Pero lamentablemente todo lo bueno debe terminar, Good things come to an end.

Quiero concluir esta pequeña publicación con dos palabras:

paciencia y buenhumor.

(esta bien son 4 pero el mensaje son dos evidentes cosas)

sin titulo

Cosas así no suceden. Esperamos que si pero usualmente esas expectativas acaban en decepción. Es mejor tener expectativas bajas o simplemente no tenerlas? Siempre me pregunto si es que deberíamos vivir completamente felices con sueños y metas inalcanzables o deberíamos empezar a hacernos la idea de que la felicidad es algo relativo. Qué demonios hablo? La felicidad no es relativa. Ni siquiera estoy segura de que esa palabra este bien utilizada. “Relativo”, cual es su definición exacta? Busco sinónimos con el ‘click’ derecho y sigo sin comprender el significado. Seré bruta.

En un humor extraño y poco agradable,

BC

celos

Ella es perfecta, a ella le sale todo bien, todos la aman. Es casi mi mejor amiga y estoy HARTA de ella, no de ella directamente pero del tema, no hay persona con la que hable que no la mencione por lo menos un par de veces al día y saben que? por mas que la adore me molesta que se haga la inocente y simplemente mueva los hombros y se desentienda del asunto.

Odio sentirme así pero creo que esto exploto cuando estaba considerando mis posibilidades de pareja para la fiesta de fin de año y descubrí que todos, TODOS, quieren invitarla y tan solo tendré que esperar a los que "sobren" porque sino tendría que invitar a alguien de fuera del colegio y eso es todo un tema complicado y diferente que se resume en que no conozco a nadie lo suficiente como para invitarlos a ser mi pareja.

He vuelto a hacer estas publicaciones sobre mi y eso es justo lo que no quería hacer, quería abarcar temas que me rodean pero no son específicamente sobre mi. Supongo que falle y a seguir intentándolo. Esto siempre ocurre, he creado muchos blogs en ingles y español, sobre mi, sobre temas del mundo, historias, pequeños pensamientos del momentos y de casi todo pero nunca he logrado llevar continuamente un blog y creo que es porque no me atrevo a 'publicitarlo' ademas de la ocasional persona que pase por aquí no me atrevo a hacer oficialmente publico mi blog, sobretodo a personas que me conozcan. ..

Quien decidió?

Quien decidió que a esta edad puedo decidir que es lo que haré con el resto de mi vida? Estoy tan llena de dudas que podría explotar y todo se quedaría así, tan solo un montón de dudas y preocupaciones innecesarias. Me preocupo mucho por cosas que tal vez no debería pero soy así y no puedo cambiarlo.

Estoy en un punto en el que las opciones son infinitas; comenzando por estudiar o no estudiar. Obviamente la respuesta va a ser estudiar(en mi caso) así que la interrogante siguiente es; tomarme un año o no. Me encantaría tomarme un año pero con los problemas que han estado habiendo no creo que podría viajar o ser voluntaria en algún lugar porque al parecer para ser voluntario/a debes pagar algo cada semana y eso me hace dudar de la organización porque como se en realidad que todo mi dinero esta siendo bien gastado y si sobrara, quien se lo queda? También esta la posibilidad de quedarme y trabajar aquí pero aquí no existen grandes oportunidades. Ni siquiera algún trabajo 'tonto' como niñera. Entonces plan forzudamente RECHAZADO.

Si elijo estudiar también existen muchas posibilidades; que se basan simplemente en el donde y cuando. El donde es no tan solo el instituto o universidad sino el país, aunque lo veo cada vez mas lejano podría irme a otro país a estudiar.

Y! lo mas importante es que no tengo idea que quiero hacer y mis opciones son... variadas por no decir mas. Arquitectura, Medicina, Diseño Gráfico, Publicidad, Fotografía, Literatura, Ciencias del MedioAmbiente, y estoy segura que eran mas. Y, claro que las posibilidades de taxista, heladera, panadera, astronauta o vagabunda nunca son descartadas.

Lo único que se de mi futuro que es algo que quiero es tener un perro. Convertirme en una participante importante en alguna ONG y salvar al mundo. Nada mas (:

me encantan mis amigos

Aunque anteriormente he dicho que no tengo amigos reales me encanta los que tengo, obviamente me gustaría poder profundizar la relación con algunos(no de una manera amorosa ni nada de eso tan solo una bonita amistad de flores y colores). Bueno el punto es que me encantan mis amigos y aunque pensándolo dos veces ninguno de ellos me conoce no puedo evitar sonreír o reír cuando alguno dice o hace algo gracioso o lindo o lo que sea. No puedo evitar molestarme cuando algo les pasa o pasármela todo el día con el pensamiento de qué le habrá pasado sin poder preguntarlo por quedar como chismosa o entrometida o que estoy en un lugar que no me corresponde.

Los amigos son la familia que se escoge, en este caso creo que ellos me eligieron a mi y poco a poco encajamos como una gran familia feliz. Ohana.

Cada uno de mis amigos tiene personalidades diferentes e increíbles, somos tan únicos y raros a nuestra manera que encajamos a la perfección. No puedo decir otra cosa ademas de "me encanta" y ya esto esta muy cursi y repetitivo ya que como lo he dicho antes estas publicaciones aparecen por arte de la nada. Me provoca escribir mas sobre esto y describir a cada amigo en miles de paginas aunque aun me falte mucho por conocer pero eso seria obvio si es que de alguna muy extraña y desconocida razón alguien que me 'conoce' encuentra mi blog.

En este blog la palabra 'conocer' se ha vuelto bastante relativa..

Ojala queridos lectores que tengan muchos amigos,

BC

"La amistad duplica las alegrías y divide las angustias por la mitad." Sir Francis Bacon

mentalidad anciana

Tengo la mentalidad de un anciano asqueroso! reciente descubrimiento, curiosa frase que voló de mi boca sin pensarlo dos veces y, cuando le puse 'replay' en mi cerebro mi respuesta fue "carajos que paso con mi cerebro de una pequeña niña de 2 años?" supongo que nunca fue de una pequeña niña de dos anos pero hubiera sido lindo, sin preocupaciones por cosas como el dinero y el tiempo que desperdiciamos durmiendo, en el baño, en un carro o medio de transporte, mirándonos al espejo o pensando que haremos después, organizando cosas, anhelando cosas, envidiando cosas y una milésima mas de cosas en las que desperdiciamos tiempo.

Ya, bueno esto se suponía que iba a ser algo de como desperdiciamos el tiempo arrepintiéndonos o preocupándonos por cosas por las que no deberíamos preocuparnos(como yo lo hago la mayoría del tiempo) pero se me fue el cerebro por la ventana porque me estoy muriendo de hambre, no eso es una innecesaria exageración ya que nunca he sabido lo que es literalmente estar muriendo de hambre pero bueno tengo hambre y estoy debatiendo entre desayunar o almorzar. Patética excusa pero al parecer mi estomago rugiendo interfiere con mis ideas.

escritores

hay escritores buenos y los hay mejores, yo me considero PROMEDIO, como en todo lo demás, hasta un poco mediocre podría decirse pero bueno ese no es el punto. Admiro a muchas personas, por incalculables cantidades de cualidades, una de ellas ademas del tema de la timidez y todo eso es el poder expresarse perfectamente a través de las palabras. Ya sean escritas o habladas siempre están perfectas, no hay error que salte a la vista y digas a esto es un desperdicio esta todo mal o muy confuso. Bueno otra vez con los desvíos ah dios mio, ya entonces he estado navegando por la red como le dicen y he encontrado a un par de buenos escritores, diferentes técnicas pero sin importar eso todos son buenos. De alguna manera cada escritor por mas pequeño o sin experiencia es bueno, ya tiene un tercio de la carrera ganada porque esta escribiendo, esta exponiendo un pedazito de su mente y eso requiere gran valor. Como el valor que se necesitaría para que alguien como yo hiciera su blog publico, decírselo a mis amigos o conocidos o alguien pero no puedo, tan solo me quedo esperando a que alguna alma caritativa pase por aquí y tal vez deje algún comentario, cuales son las posibilidades? De tantos blogs y dummies en este arte de la escritura cuales son las posibilidades de que alguien elija a este dummy?

Esta publicación, como todas las demás salio de la nada, no tiene un porque o una intención es tan solo para sacar lo que esta ocupando espacio en mi mente y con suerte hacer espacio para nuevas cosas. jaja, una de mis teorías pero es gigantesca y muy enredadas como lo son todas así que no creo que intentare desenvolverlas para de alguna manera inexplicable explicarlas

guten tag al revez, su humilde algo depresiva y rara escritora. tal vez muy rara.

mejor amig@

nunca lo he tenido. es algo que siempre he querido pero no he logrado tener. es esa persona con la que no tienes secretos, hablas de todo y todos y sin importar que sigas o hagas siempre va a estar para ti. Tengo miedo de nunca encontrar un@, miedo de nunca tener amigos reales ya que los que tengo ahora si, son increibles y unos grandes amigos pero no estan ahi para mi. Es decir que si estoy triste o molesta no van a preocuparse por saber que paso o como intentar hacerme reir o whatever que sea lo que amigos hagan. Solo nos divertimos juntos, hacemos idioteces nos reimos los unos de los otros, y supongo que eso es una parte de la amistad no? pero aun asi no puedo evitar pensar que todavia me falta una gran parte.

pero saben que? tal vez hay como que toda una gran cantidad de personas a las que les pasa lo mismo. el no tener amigos amigos. yo me conformaria con un@. mejores amigos tengo 3 pero no son BFFs, se que podrian serlo facilmente porque son increibles y los adoro pero no va a pasar. Yo culpa a mi insoportable timidez. Esta constantemente ahi, no es como si puediera evitarla, simplemente no deja que yo pueda ser yo. se entiende? y no es como si lo decida en el momento.. es mas bien el continuo arrepentimiento que viene despues. porque no hice ___? o porque demonios dije ___? porque.. porque.. porque..?!?! ugh. es en realidad muy molesto. envidio mucho a las personas que no son timidas y simplemente pueden ser ell@s mism@s. envidio mucho de muchas personas pero eso es como que el top. la timidez, es lo que odio mas de mi, mas alla de cualquier cosa fisica la timidez si ppudiera, me desharía de ella sin pensarlo dos veces.

la realidad: las personas se quejan.

hoy día, en un pequeño 'lonche' familiar nos encontramos enfrentando este tema de las elecciones tanto para las alcaldías como presidencia y la corrupción de mi país en comparación a otros países cercanos. La conclusión es esta: las personas se quejan pero nadie hace nada al respecto.

"Pero, de nada sirve presentar una denuncia o una queja legal. Tan solo es una perdida de tiempo" Claro pero igual estas perdiendo tiempo simplemente por quejarte entre las personas que conoces. Que tal quejarte y hacer algo al respecto frente a personas que pueden hacer la diferencia ya que tu ni lo intentas.

Y la actitud no llega cuando estas 'grande' sino desde un principio "si yo llego hasta uno de esos puestos pues obvio que también robo" imbécil. En lugar de intentar cambiar las cosas te unes al conjunto de ladrones que existen.

Bueno y claro que también esta los que le echan la culpa a 'los pobres'; "les regalas una bolsa de arroz y te ganaste su voto" no pues, no es así la cosa. Pero, sino están informados, ellos simplemente van a votar por quien mas les convenga a ellos y no al país en si. Y claro que si roban o no realmente no les afecta ya que son un sector podría decirse que olvidado.

En mi opinión el gran problema detrás de todo dilema es que las personas se sientan de brazos cruzados y tan solo se quejan sin hacer nada. Nadie actúa. A nadie le importa que la situación mejore mientras que ellos estén 'bien' no se dan cuenta que todo puede mejorar y que deberíamos ir hacia delante en lugar de quedarnos estancados.

algo de felicidad, por favor?

Releyendo las palabras en negritas y un poco sus alrededores de mis antiguas publicaciones me he dado cuenta que de todo lo que he hablado es de lo malo, feo, mediocre y cosas que odio o van mal el mi vida. Las cosas que me faltan como al igual las cosas que quisiera tener o como me gustaría que las cosas fueran y que todo mágicamente cambie. Y, honestamente no son nada mas que tonterías. En otras palabras que demonios? Quien dijo que la vida es fácil? nadie. Quien cree que lo que le pasa solo les pasa a ellos? todos. quien se siente fuera de lugar en algún momento o varios? todos.

Tengo que dejar de ahogarme en un vaso de agua cuando lo único que tengo que hacer es estirar la piernas y salir cuidadosamente de el. En este caso es el salir de mi desordenada vida por el momento. Porque desordenada? porque yo he dejado que eso pase. nadie mas que yo. Saben algo? cuando rayos comencé a preocuparme por cosas sin importancia? porque le doy mas importancia de lo que debería a todo esto y dejo que me carcoma por dentro?

Y. Y... he vuelto a hacerlo. Una vez mas, y siempre digo que sera la ultima y cambiare. Pero aunque no cambie escribiré de otras cosas ya que no puedo dejar que eso se convierta todo en mi vida.

Lo prometo. Te lo prometo y principalmente me lo prometo.

volantines

recuerdo claramente esos felices momentos de mi infancia. El por fin lograr darme un perfecto volantin sin tambalearme hacia algún lado o terminar hacia la derecha o izquierda. Me gustaría que lograr las cosas ahora fuera tan fácil como un perfecto volantin. Pero nunca lo son. Algo que solía divertirme tanto en el pasado ya no tiene mucha significancia para mi ademas de un lejano y feliz recuerdo.

Hace tan solo unos pocos días me encontré dando un sin fin de volantines en mi cama dudo seriamente que hayan salido perfectos por mi falta de practica pero al menos no rodé fuera de mi cama. Después de eso comencé a saltar en mi cama como también solía hacerlo todo el tiempo. La única diferencia fue que ahora fue por un momento de felicidad desconocida. Extraño los momentos así. El estar feliz porque el sol salio o porque el jardín es verde o mi pequeño arbolito esta cada vez mas bonito. Pero no. Alto! pero suficiente con mi pitty party ya estoy harta de hablar que mi vida esta hecha una gran caca y sin embargo no hago nada para evitarlo. Así que enough is enough tengo que hacer lo que pueda para que la antigua, loca y feliz yo regrese, nunca realmente fui 100% así pero cualquier cosa es mejor que esto. Estoy harta de quedarme con los brazos cruzados todo el tiempo mientras que veo mi vida pasar delante mio. Hasta aquí. Cambios tienen que ocurrir y no van a ocurrir solamente porque así lo deseo sino porque planeo hacer algo al respecto. Espero hacerlo en vez de dejar todo en absurdos e inservibles planes.

BLAH. desperdicio de publicación pero supongo que como nadie esta ahí afuera leyendo estas palabras no tiene importancia si las elimino o publico esto.

Honestamente, esto hace que me tenga lastima, por ser tan tonta e inútil pero bueno solo puedo esperar que todo esto cambie y en un futuro mirar hacia atrás y que todo esto no haya sido nada mas que un muy mal momento que quedo en el pasado. Ojala que este maravilloso futuro llegue lo mas rápido posible.

soy pobre

es una frase que repito una y otra vez. A veces si siento que lo soy; mi mama desperdicia continuamente plata que no tenemos (esta bien.. nunca la desperdicia.. pero de muchas formas podria ahorrar mas), mi papa no tiene trabajo(ya.. si lo tiene pero no tiene como q UN trabajo.. por lo que yo se podria ser un taxista y yo no sabria nada de eso) y todas las peleas que alguna vez escuche fueron iniciadas por la plata. honestamente no podria importarme menos la plata. de hecho la odio, odio que esta sea un mundo en donde tienes plata: bien eres increible y tienes todo al alcance de la mano. no la tienes: anda vive en un hueco y busca alguien que te haga caso.

Me llega. Me molesta que mi mama se mate trabajando y todo ese esfuerzo se vaya en pequeneces y idioteces. Por eso que odio que me hable de que tan caras son las cosas por las que paga.. me hace sentir demasiado culpable(no intencionalmente obviamente) y en realidad yo no lo merezco para nada. Entonces cada vez que la hago gastar aunque sea la minima cantidad de plata deseo mi muerte(no literalmente) pero me siento tan mal e impotente que no puedo evitar llorar y molestarme con todo y todos. Me gustaria o tener mucha mucha plata o simplemente NADA. pero supungo que la plata siempre es un gran issue.

mierda. mierda con todo y todos ok? hoy dia nada ha ido bien. supongo que es uno de esos dias.. solo que este sentimiento de mierda pura que tengo dentro no se ira maniana.. se queda.. siempre lo hace.

MIERDA.

momentos de pelicula

no malinterpreten el titulo, por favor, no es como si algún momento increíble haya pasado en mi vida pero sino literalmente un mini momento de película.

Momento 1

Estaba yo, extrañamente la protagonista en este caso, sentada en el carro con mi mama. Ella iba manejando y su celular suena, contesta como lo hace usualmente y yo giro la cabeza hacia al otro lado y me encuentro con una señora en su carro también hablando por celular. Entonces, concentro mi mirada en los peatones y solo encuentro a uno, un hombre en bicicleta que TAMBIÉN hablaba por celular. Y no pude evitar pensar wow, movie much? jajaja y acabo de darme cuenta que esta publicación sera un desperdicio de espacio.

Momento 2

Estaba en este horrible supermercado en pijama, con mi mama. Honestamente no sabia que rayos hacíamos ahí, estaba lleno de gente de cabo a rabo y con las justas podías caminar sin chocarte con alguien. De repente que estoy concentrada en medio de mi 'esquivacion' levanto la mirada y dskjvndsj había un pata, que realmente ni me di cuenta que tan guapo era o nada pero tuvimos como que un 'momento' en el que ninguno despego la mirada del otro, apenas separamos miradas (caminábamos en direcciones opuestas) sentí un escalofrió en mi cuerpo y no podía evitar tener un sentimiento de felicidad dentro. Fue algo que nunca había sentido y me pareció como si todo eso pasar en cámara lenta, un verdadero momento de película.

Bueno eso es todo, y tal vez ahora que lo releo no son tanto momentos de película o no se recontar los hechos bien pero bueno por un instante así se sintió para mi; como en una película. Claro que rápidamente me vi obligada a poner los pies sobre tierra ya que tengo que dejar de esperar mi 'momento de película' por así decirlo. Tengo que darme cuenta que lamentablemente la vida no es una bonita película pero sino mas bien una fea realidad. Ojala que despierte pronto y me de cuenta que la vida no siempre tiene un 'happily ever after', mas bien es que raramente lo tienes y si tienes suerte de estar cerca de alcanzarlo debes tener mucho cuidado ya que en un abrir y cerrar de ojos se puede perder. Por mas de que me repita esto una y otra vez parece como sino entendiera la situación, supongo que todavía una parte de mi desea que haya algo mas en mi vida que estudiar, trabajar, casarme, tener hijos, nietos tal vez y finalmente morir. Una vida normal y promedio, pero saben algo? estoy HARTA de lo normal y promedio de mi vida y, aunque siempre me hago la estúpida promesa de que cambiara nunca logro nada, hago el mismo esfuerzo y las cosas vuelven a estar como empezaron. Bueno antes de que me moleste conmigo misma mejor termino ya esta publicación. adiós.

una nueva aventura/lectura

Hace un par de días adquirí el libro "El Principito" para leerlo por primera vez ya que, cuando era niña lo empece, no le entendí, me aburrí y lo deje. Claro que eso hubiera pasado con cualquier otro libro que me hubieran regalado por mi cumpleaños, el pensamiento de cualquier niño al recibir un libro es "oh, bueno. la intención es lo que cuenta." y el libro es dejado de lado. Para la mayoría al menos supongo. Yo recién adquirí el habito de la lectura hace unos pocos años atrás. Bueno, continuando; al leer este clásico cuento "infantil" me he encontrado sonriendo y dándome cuenta que, lo que mas me asusta de crecer es el hecho de convertirme en una adulta y todo lo que esta palabrita representa. No solo las responsabilidades, es mas, diría que eso es lo de menos. Si no el de olvidarme de lo que es ser niña, el reírme de idioteces, el hacer idioteces(en el buen sentido claro esta) y sobre todo el pensar como niña. Creo que deje de hacerlo hace ya bastante tiempo debido a muchas cosas que han ocurrido en mi vida, ademas de que mis padres acaparaban todos los actos infantiles que podían existir en una casa. No quiero olvidar cosas como "cuando yo tenga hijos nunca les obligare a comer lo que no les gusta." u otras cosas que lamentablemente en este momento no recuerdo. He empezado a olvidar, creo que ocurrió hace ya un buen tiempo y no quiero que siga ocurriendo. Siento que me paso mucho tiempo de mi vida actuando como adulta y he olvidado lo que es ser una niña pequeña 'libre' y sin preocupaciones por la vida. Creo que al estar 'en el medio' de mi vida me ha atemorizado el hecho de que no se que haré con mi futuro y cada vez esta mas cerca. Creo que inconscientemente me he forzado un crecimiento de niña a adulta muy rápido. Cuando rió mucho o hago idioteces me divierto y desearía que el tiempo se detuviera ahí. Pero no lo hace. Nunca lo hace, por mas que lo desee, grite y patalee.

También por toda la mierda que esta pasando en mi vida desde finales del año pasado estoy emo. No, no me visto de negro y morado y escucho metal o cualquier otro aspecto "típico" de un emo. Yo me doy cuenta que últimamente soy una aburrida. No estoy haciendo nada divertido y simplemente estoy dejando que la vida pase a mi costado son hacer nada al respecto. Alguien tiene el remedio a la estupidez? por favor? estoy necesitada.. y lo agradeceré mucho. Siento que hago tormentas en tan solo vasos de agua. Que me frustro tanto que al final no hago nada. No hay peor sensación que esa. El tener un millón de cosas por hacer y porque no hay suficiente tiempo o organización o algún indicio de decision termina en nada. Lo que me lleva a otra cosa: mi vida hasta ahora ha estado llena de NADA. gran, apestosa y solitaria nada. Supongo que eso sera todo otro tema para otra publicación..

el inicio de algo nuevo..

durante tiempo me he encontrado rechazando la idea de ser un usuario en este infinito mundo de bloggers, he tenido unos cuantos pero ninguno de ellos nunca habia tenido mas de un par de publicaciones. el punto es que me he visto obligada a empezar esto ya que no tengo con quien hablar de toda la basura que sucede a mi alrededor.

Ayer(esto lo comence a escribir a comienzos de mayo y no tuve tiempo de publicarlo) volvi del que supuestamente debio de haber sido un viaje inolvidable y por todo lo que ha estado sucediendo no lo fue. no me malinterprenten, fue bastante divertido y memorable en partes pero no valio lo que costo. Odio arrepentirme de las cosas pero no puedo evitar hacerlo no puedo evitar pensar que mi vida se me esta escapando lentamente de las manos y yo tan solo observo me siento realmente impotente e inservible al no hacer nada productivo con mi vida. Y tambien esta obviamente el hecho de que a mi familia no le sobra el dinero y eso es causa de las peleas constantes entre mis papas (que ahora estan divorciados).

Me siento realmente impotente haciendo nada. Honestamente, fuera de cualquier cosa no hago nada con mi vida. Me la paso en el colegio sin hacer ningun esfuerzo, sin estudiar y con las justas haciendo una que otra tarea. Siempre paso con catorce punto algo o quince punto algo, siempre es asi. promedio. Esta palabra me desespera es muy mediocre, he caido en ella y lo veo dificil salir. Me he mal acostumbrado a no estudiar he ser responsablemente irresponsable. Estoy vivendo mi vida en gris. No hago nada mas de lo necesario, no tomo riesgos con repecto a nada y honestamente lo detesto. Detesto en la imagen que he creado de mi, detesto el como las personas me perciben. Esto del no estudiar ha causado que las personas piensen que soy super floja e irresponsable. Como asi tambien no solo en areas del colegio pero en general como las personas me perciben no es para nada el como soy.

Y esto que les dire a continuacion por mas triste que pueda parecer ahi va: no hay nadie que conozca como soy. Raras veces ni yo lo se. Me molesta que esto suceda, el no poder hablar con alguien sin sentir que la sangre se me sube a la cara y rapidamente me veo como un ridiculo tomate. Pero es que yo debo ser un bicho raro, una mutacion genetica que salio mal. Me frusta ser asi y en mi entorno no veo a nadie mas que pasa por algo remotamente parecido. Tal vez en el interior puede ser pero honestamente por alguna razon me cuesta creerlo ya que, al igual que yo pueda transmitir mensajes erroneos sobre en mis pequenias actitudes, frases o reacciones igual lo pueden hacer ellos cierto? Mostrar un lado falso de ellos. Tal vez sin poder cambiar algo al respecto o tal vez asi lo quieren por encajar facilmente en algun lugar.

Bueno supongo que comienzo a irme por las ramas y no deberia hacerlo ya que de todo esto salen como cinco temas diferentes de los que puedo hablar sin parar. Bueno supongo que me detendre ahora ya que maniana inicia el mundial y planeo intentar despertarme a las seis de la maniana para verlo. ojala que lo logre.

Esta publicacion se suponia que debia de ser como una pequenia introduccion a mi blog y tal vez en una parte a mi vida pero bueno es mi primera vez en un blog en el que planeo escribir lo mas frecuentemente posible, es decir, cuando tengo algo que decir esta sera mi lugar. Y, si alguien lee esto entonces supongo que podria ser nuestro ya que los visitantes pueden comentar libremente acerca de lo que quieran.